1.
Nowakowa chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...
2.
Rozmawia dwóch sąsiadów:
- Ja przepraszam, ze moje kury wydziobały panu kukurydze!
- Nie, to ja przepraszam bo widzi pan... mój pies zagryzł panu te kury
- A tak, ale ja przejechałem panu tego psa
- Wiem, wiem już poprzebijałem panu opony..
3.
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek, bo cały swój dorobek przekazał na sierociniec.
- A dużo tego było?
- Ośmioro dzieci!
4.
Siedzi dwóch sąsiadów i sobie zdrowo popijają. Nagle Zdzichu mówi do Janka:
- Czemu u ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- Nie, to zegar z kukułką.
- Zegar z kukułką? Jak to?
- Sam zobacz.
Janek wziął pustą flaszkę po wódce, zamachnął się i rzucił w ścianę, a tu głos zza ściany:
- Cicho tam! Jest 4 rano!
5.
- Z jakiego zwierzaka jest twoje futro?
- Z małpy!
- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła!
6.
- Dzień dobry sąsiadko, czy pani słyszała ostatnią wiadomość o Nowakach?
- Nie, nie słyszałam..
- A ja słyszałam, że pani już słyszała.
7.
Sąsiad do sąsiada:
- Wiesz, byłem już trzy razy żonaty i już wiem czego im trzeba.
- No czego?
- Dobrego męża!
8.
Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać.
- Na tym zdjęciu jestem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinnaś być wdzięczna fotografowi!
9.
Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulację!A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...
10.
Rozmawia dwóch pijaków - sąsiadów:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? - Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.
11.
- Dlaczego pani wpatruje się w moją bieliznę? - pyta Kowalska sąsiadki.
- Czy pani swojej nigdy nie wiesza?
- Owszem wieszam, ale dopiero po wypraniu.
12.
Dwie znajome rozmawiają o pani Stefci:
- Ona nie pragnie niczego innego, jak tylko żyć tak długo, aby naprzykrzyć się swoim dzieciom, tak jak one jej.
13.
Spotyka się dwóch sąsiadów:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.
14.
- Co ci się stało w oko?
- Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.
15.
Dwóch przyjaciół spotyka się po latach niewidzenia na dworcu kolejowym:
- Ożeniłeś się wreszcie, stary?
- Ależ skąd!
- No to na co czekasz?
- Na pociąg.
16.
Spotyka się dwóch kolegów:
- I co tam u Ciebie?
- A, daj spokój, ledwo żyję.
- Dlaczego?
- Wiesz, ta praca. Ciągłe analizy, telefony, spotkania, papierki i tak od 9.00 do 17.00
- A od kiedy tak zasuwasz?
- Od jutra.
17.
-Kryśka porzuciła swojego męża!
-Co ty powiesz?! Przecież była w nim taka zakochana, nazywała go nawet "światłem swojego życia"...
-To prawda, ale to światło wieczorami coraz częściej gasło!
18.
Sąsiad do sąsiada:
- Co słychać?
- Wyrzucili mnie z uczelni.
- Za co?
- Pojęcia nie mam. Pół roku tam nie byłem.
19.
- Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!
20.
Słyszałem, że Kowalski kupił sobie nowy samochód?
- Przecież to nie jego!
- Skąd wiesz?
- Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola.
